■非常に複雑な思春期の葛藤

思春期の子どもが遭遇する問題は、小学校の子どもとは比べ物にならないほど、複雑です。思春期は、人間の一生のうちできわめて変化の激しい時期です。ホルモンの作用により、男の子は「男らしい」、女の子は「女の子らしい」体つきになるのが、メインイベントです。自分の体内から否応なしに変化していく過程は、「自分というもの」を意識させられ、未知へのものに感ずる不安がよりいっそう募ります。

この過程の心の変化の重要なものは、第二次反抗期として現れる、親離れをめぐる葛藤、同年代の友達とのつながり、その輪の中にどのように入るか、そして異性への関心の高まりが、自意識を過剰にさせます。「親の直接庇護から離れて、自分自身の心身のアンバランスに対応しながら、自分の居場所を学校内や、友人関係に見出す時期である」わけです。

異文化においての自分は、否応なしに他の子どもと違うということを、いろいろな側面から思い知らされるわけですから、その葛藤は言わずもがなでしょう。ですから、それまでに築かれてきた自分のイメージにより、もし劣等感や卑下する気持ちがある場合、容赦なく他者と交わらなければならない学校場面に、いたたまれなくなるのも当然です。日本語補習校に通っている子どもたちが、週に一度日本語環境におかれることで水を得た魚のように、オアシスとして感ぜられる気持ちも納得できます。

一般に、中学校の時はとにかく同年代集団に同化することで、安心感を覚え、高校になると徐々に、「個性」(必ずしも他と同じではない、個人のユニーク性)　を認められるようになってくるといわれます。しかし、前述したように子どもの成長過程は、それぞれ異なり、まして異文化適応という大きなチャレンジを背負っているわけですから、このような思春期における子どもの葛藤は、高校に入ってからより、深刻になる傾向にあると思われます。

この時期に現れる不適応を起こしている子どもの症状としては、女子に多く見られる、摂食障害(まったく食物を受け入れない、過食と嘔吐を繰り返す)、睡眠に関する問題（寝られない、寝すぎる）、友達との交流が無い、学校の成績が下がる、頭痛や胃痛などの身体障害を訴える頻度が増す、イラつく、怒り易く家庭内で喧嘩が絶えない、時には暴力的になる、などがあげられますが、根本問題は、アイデンティティー形成のアンバランスからくる、不安と気分の落ち込み（うつ）であることが多いように思われます。

女子に良く見られる傾向としては、自分の体型が醜く思われ、食べ物を制限し、十分な栄養が取れないのでホルモンのバランスが崩れ、初潮の訪れが１６、１７歳くらいになっても来ない、または止まってしまうなどの問題から、体重が生命を維持するために必要最低限をきり、入院治療を強いられる、またはリストカットなど自分を傷つける行動や、自殺をほのめかすなどから大騒ぎになるということがあります。男子の問題は、女子に比べ、表面化しにくいものですが、一般には孤立化する傾向になるようです。

このような子どもたちの心の中の葛藤は、「自分とは一体何か？、自分は何のために生まれてきたのか？生きている意味は何なのか？」といった、実存的な疑問に取り付かれ、答えの出ない迷路に迷い込んでいるため、一応自分の思いのままになる食べること、体を傷つけることで心の痛みを表面化したり、他の人と話さなくなるなどの方法をとることで、必死に藁をもつかむ思いでコントロール感を得ようとしている、と見ることができるでしょう。もちろん、このような場合は、学校そして専門家の助けが必要不可欠ですが、多くの子どもたちは、程度は違っても同様の悩みを抱えているわけです。

■親はどうしたらいいか？

親としては、思春期は自分も通ってきた道のりなので、わかっているようにも思えるでしょうが、わが子の育ってきた時代背景の相違や、異文化で生活していることからくる現地での教育姿勢や価値観、システムの相違などの要素が加わることでわが子を理解することは余計困難となり、そのチャレンジ度は大きく飛躍します。

現地の親が同様の問題で相談に来られるときにアドバイスをすることの一つとして、市販されている本や、インターネット、他の親との情報の交換などをとうして、思春期の子どもの経験する問題を理解し、効果的に対処するにはどうしたらよいかなどの知識と情報を得ることを薦めます。そして、気になる行動の変化を「問題」としてではなく、子どもが発している「SOS：警告」であると捕らえることにより、子どもの将来の不安や親としての罪悪感などの感情移入をすることを押さえ、より冷静に効果的に子どもの支援をする方向にもっていけるでしょう。子

育ての上での困難は、親として当面して当たり前という気持ちで、その様な状況になったことで、子どもの抱えている悩みを解決する助けができる良い機会である、というように捉えることから、前向きな姿勢が養われるでしょう。そして、必ず何らかの解決方法が見つけられる、その暁には子どもと一緒に成長するのだと思えるようになりたいものです。

どのように親としてのこのような心理的葛藤に対処していくかは、親と言えども成人した個人である、ということからの見地から検討することが必要とおもわれるので、次回に持ち越したいと思います。

■永住の子どもたち

いつかは日本に帰ることが決まっている一時滞在の場合と比べ、永住の子どもにはそのユニークなチャレンジがあります。その場合も、両親が日本人の場合と片親が外国人と言う場合により、その問題も微妙に異なります。両親が日本人の場合、家庭は日本語環境なので日本語や日本文化への関連は維持できることが多いのですが、それは両親の異文化への適応度、地域に日本人が多く住んでいるかどうかなどの住む環境にでも違ってきます。適応がうまくいっている家庭は、日本と異文化の融合のバランスが保てている場合、反対にうまく行っていない家庭は、どちらかに偏りすぎている場合です。この融合のバランスは、一概にどのようにしたら良いかと言うアドバイスはしかねますが、基本的には両親が良く話し合い同様の基本姿勢を持ってあたることでしょう。

国際結婚の場合、通常どちらかの親の文化圏で住むことになるので、そうでない親が、日本文化をどのようにどの程度伝えていくかを明瞭にする必要があります。また、両親がそれぞれ異なった文化背景で育ち、双方にとっても異文化の土地で暮らす場合、子どもたちは、３つの文化の影響を受けて育つことになります。この分野は第三回目のトピックとして取り上げるので、詳細は後に回したいと思いますが、これらの３つのどの状況にしても、永住の子どもたちにとっては、文化的アイデンティティーの形成が一番の問題の焦点となるでしょう。

もちろん個人差はありますが、このように子どもが経験するチャレンジ度が多ければ多いほど、その成長過程において時には、その成長度に時間がかかり遅れが見られる場合も多いことは確かでしょう。例えば、言語の習得にしても、同時に２ヶ国語を習得するにしても、途中から学ぶにしても、言語の習得に遅れが見られることは多いですが、長い目で見るいつの間にか追いついているケースが多いものです。

ですからここで気をつけなければならないことは、親がいつも心配している目で見ていると、これで良かれと思ったことも子どもも心配するようになるので、どのように親の心配を自分たちの中で処理しながら、子どもの成長を見つめるが、親に貸された課題でもあり、また子どもの成長を促進するためにできることです。そのためには、この記事をとうして強調しているように、同様の環境におかれている家族との横の連絡、もしその様な家族が身近にいない場合は、インターネットなどで情報をえるなどして、心のサポートを得ることは必要不可欠なことです。

子どものアイデンティティーの形成において、永住組のこどもは、ひとつ以上の文化的背景を自分のイメージに取り組んでいくわけですが、やはり育っている環境から来るインプットが一番強いのですが、両親の文化的背景に興味を持ち、それを取り入れだすのは、早くて高校に入ってから、そして通常は高校を卒業して、彼らの生活環境が拡大するようになってからです。ですから、それまでは子どもが置かれている文化的環境のみに興味があったとしても、これも長い目で見るようにすれば、それに伴う親のストレスも還元されるでしょう。

鈴木貴子、Ph.D.

　

前回は児童から思春期までの子どもたちの異文化適応について、いろいろと検討しましたが、今回は大学生を含む成人の異文化適応について、考えてみたいと思います。

■大学生の場合：

この年齢層において適応に大きな影響を及ぼす要因のひとつに、どのような状況で海外に出るようになったのかということがあげられます。それは大きく分けて自分の意思で来たのか、そうではないかに分けられます。大学生の場合、自分の意思で来た人が大半でしょうが、厳密に言うとそうでない場合もあります。後者の場合は、日本の大学に入れなかったので海外の大学にるべく、例えばアメリカの場合はEnglish as Second Language（ESL） の学校に来て言語を習得し、そしてその後もとどまる人もいれば、多くの人は日本に帰ることが多いようです。この場合一年以下の短期で帰国する予定ならば、通常異文化適応には問題はあまり起こらないでしょう。

大学生の間で起こる適応問題において簡単に触れておくと、異文化適応に問題の起こる学生は、「はっきりとした目的を持って勉強しているかどうか、日本にいる頃からの性格、社会性、その国の学生との交流度」などが上げられます。異国の地に行っても、日本人ばかりと交わっている学生は、その国の言葉に慣れないばかりでなく、自国との執着が大きいために異文化適応に必要な情報が得られなくなるので、異文化適応の際には不利です。先のセクションでも書いたように、外国語を身につけるには、その文化を知ることが必要になるので、日本人の学生といつも過ごし、日本のテレビ番組やビデオをみて、日本食を食べているとしたら、何のために親が高額の費用を払って海外にまで出てしているのかわかりません。

また、ヨーロッパのシステムはわかりませんが、アメリカと日本の大学では、その勉強の仕方、学生に期待することに大きな違いがあります。多分皆さんもご存知のように、アメリカの大学では入学は日本に比べて比較的簡単ですが、入ってから勉強をしないと容赦なく落とされますが、日本の場合は入ってしまえば適当にやっていれば卒業できます。この期待の差が、大きな落とし穴となることも往々にしてあります。第二外国語で勉強することは、現地の学生よりも数倍の時間と努力が必要です。

ですから、アメリカで大学を卒業するには、学生の意識の高さ、勉強の目的の明確さ、精神的自立と自己管理ができること、が重要になってきます。もちろんこのように日本からの生活を引きずっていられるのは、大都市に住んでいるために、日本のものがたやすく手に入るための弊害ともいえましょう。ですから、読者の中で子どもを海外の大学に行かせようと思っている方は、現地の家族の家でのホームステイ、もしくは寮に入るとしても、ホストファミリーの制度があり、何か問題がおきたときや、祭日など一緒に過ごせる制度がある学校を選ぶことをお勧めします。

また学生の中には、企業派遣できている人たちもいます。その様な人たちは、配偶者や子どもがいる人も多くいます。その様な方々のストレスは、どちらかというと駐在の家庭と似ている部分が多いのではないかと思われます。

■駐在・企業派遣留学の場合：妻のストレス

大体の場合はご主人の仕事の関係できている方が多いと思われますので、その様な方々の、ストレスを例に挙げて検討してみましょう。

大きく分けて、夫は仕事や勉強で忙しいので、家族のことを構ってあげられないため、家族が不適応を起こしている場合と、夫が海外の生活に不適応を起こしている場合との二つが考えられます。ここで言う家族は、子どもがいない場合と子どもがいる場合があげられます。まず、子どもがいなくて奥さんだけの場合、もし奥さんが外交的な人であり、外にでるにも物怖じしない性格である場合は、問題があまり無いと思われますが、その反対に引っ込み思案である場合には、異文化に適応するのに問題となるでしょう。その場合夫と違い、どうしても外にでる必要がないと、どうしても外にでるのが億劫になり、現地の様子に慣れるには時間がかかります。そのために夫への依存が多くなり、夫婦関係にも支障がきたすことも往々にあります。

もし乳幼児や子どもがいる場合、近くにサポートをしてくれる人がいない場合、育児ノイローゼを始め、孤独感が増しホームシックになり、余計海外にいることがつらくなるということもあります。そして彼女たちは、夫の仕事や勉強のために、海外に出たわけですから、必ずしも自分が来たかったということとはかぎらないでしょう。もし本当は来たくなかったのだけれども、夫のために良かれと思い同行したという場合、妻が内向的で、乳幼児を抱えていると言うような状況は、よけいに異文化への適応は難しくなるでしょう。

では、このような危機をどのように切り抜けるかということですが、まず一番に大切なのは、「夫の仕事の関係できたけれども、自分もそれに賛成して来たのだからできるだけのことをする」という心構えを新たにし、自分の決断したことに責任を持つことです。気持ちが落ち込んだり、切羽詰ったりするとどうしても誰かを恨む、つまり｢もし夫が派遣にならなかったら、こんな思いをしなかったのに｣というように、誰かを責めるようなことを考えがちですが、それをしていては、当面している問題に対処できません。｢自分は変えられるけれども、他人は変えられない｣のですから。そして、言葉がうまく話せない場合はまず、地域に日本人会のようなものはあるか、子どもの学校に日本人がいるかなどを調べ、そこからサポートを得ながら、子どものプレイグループや学校の先生、近所の人たちなどと、関わるようにしてネットワーク作りをすることも大切でしょう。そしてその様に現地の人と交わりあうことで、言語の練習にもなります。外人なのですから、その国の言葉ができなくて当たり前なので、その言語を話せないことは恥ずかしいことではありません。しかし、現地にいてその努力をしないことのほうが、もっと恥ずかしいことではないでしょうか。

このような状況における妻のストレスの一つの要因として、夫や子どもの面倒を見るばかりで、「誰も自分のことを気にかけてくれない」と言うように、｢尽くすだけで、何の見返りも無いのでガス切れ状態で、疲れてしまっている｣事も多いでしょう。その様な場合夫ができることは、「話し相手になってあげること、休みの日には家の外に連れ出して、景色を変える事で気分転換を図る、育児に協力する　(例えば、ショッピングに一人で行けるように、ベビーシッターを引き受ける)」　など工夫して、妻をいたわってあげてください。

もちろん夫婦揃って出かけることも効果がありますし、円満な夫婦関係を保つ秘訣です。その際問題となるのは、ベビーシッターです。もちろん、なれない土地で見知らぬ外国人に子どもを預けて出かけるのは、抵抗があるでしょう。来てすぐは無理ですが、その為にも子守ネットワークを作るべく、近所の人や子どもの学校の友達の親と交流を持ち、気の合う友達の親にベビーシッターは誰を頼むのかなどを聞いて、紹介してもらったり、友達の親が出かけるときは、その子を家で遊ばせ、そして自分たちが出かけるときは、その友達の家で遊ばせてもらう、というように、お互いに助け合うのも良いでしょう。どの方法をとるにしても、やはり母親が積極的に、「子どもと一緒に成長する機会である、折角海外に来たのだから満喫して帰ろう」などと、思考のポジティブな変換を図って思い切ってやってみることでしょう。

よく聞くことですが、｢誰かを家に呼ぶ｣というと日本人は｢客に不愉快な思いをさせたくない｣ということから、とても緊張して大げさに考えがちのように思えます。その為、ついお茶に誘うにもためらいがちです。これもヨーロッパや、アジア圏、中東、アフリカ、ロシアなどの地域は、はっきりしたことはいえませんが、アメリカはインフォーマルの国ですから、日本人が考えるほど｢おもてなし｣をしなくても良いので、気楽な気持ちで考えても良いと思います。そして｢こんなものを出したら、口に合わないかしら｣などと考えがちですが、たとえそうだとしても、それをきっかけに現地の人に日本の食べ物や文化を知ってもらうきっかけとなるわけですし、そして逆にその様なことから相手もいろいろと話し出したりして、｢現地の慣習や文化を教えてもらえる｣という文化交流の、相互利益となるし、また現地の言葉に触れることでその練習にもなるし、また子どもにもいい影響が与えられるので、一石二鳥ならず、一石三鳥といったところでしょうか。

ここで一つ特別なケースですが、ありうることなので記しておきたいことがあります。出産後、マタニティーブルーと呼ばれる産後3−7日くらいの期間が過ぎても、気持ちがとても落ち込み育児に支障がきたすような、心理的障害を起こすことがあります。これは、産後の気分エピソード（例：産後の大うつ病：Postpartum Depression）と言われますが、特に子供を生んですぐに海外に出たり、もしくは海外で出産した方はそのストレスも作用して症状が現れることもあるので、ことを念頭に入れておくこともいいかと思われます。発症率は、0.1~0.2%くらいですので、めったにある病気ではありませんが、もし産後一週間しても気分があまり晴れない、赤ちゃんのことをかわいいと思えない、妄想的症状があるなどの症状がある場合、特に以前うつになった経験がある場合は、産婦人科やメンタルヘルスプロフェッショナルに相談すると良いでしょう。何も無かったらそれに越したことはないので、早めに来診するとよいでしょう。

注：「ストレス」の定義は、環境や状況の変化があるときは、その良し悪しに係わらず心身に影響するということです。

■駐在・企業派遣留学の場合：夫の場合

しかし、時には自分で来たくて来た本人が適応に苦しむことも当然あります。例えば、仕事はこなさなければいけないし、異文化の適応の困難さから、疲れ果てて、家族と一緒にいるときも、仕事のことを考えたり、集中できずボーとしていたりすると、｢ほらお父さんは、何もきいていないんだから｣などと言われてつらいところです。現在の日本の経済は低迷状態なので、人員が十分ではなく、そして日本と常に連絡を取らなければいけない職場は、アメリカの場合、夜や日曜に仕事をしなければならないので、家族とのサイクルも合わず、家族から「お父さんのために海外に来たのに、ちっとも一緒にいられなくて、何のためにここにいるのかわからない」などと愚痴をこぼされることもあるでしょう。

そして周りを見れば、欧米の場合父親が比較的早く帰ってきて、子どもと遊んだり、家のことを手伝ったりしている姿を見れば、家族としては余計不満が募るのでしょう。

｢こんなはずではなかった｣と思っても、うまくいかず、かと言って自分で選んだ道なので、弱音をはくようでその様な気持ちを誰に相談するわけにもいかず、誰を責めるわけにもいかず、多分袋小路にはまって出口を見失ってしまっているような気持ちであるのでしょう。このように、やはり孤立してしまっているケースが多いようです。男性は女性に比べて、自分の気持ちを言語化してストレスをプロセスするということは、あまりしないので「つらい」気持ちはどんどんたまっていくばかりで、たいていの場合、疲労感、睡眠や食欲に変化がでる、肩こり、頭痛、胃痛、時には脱毛など身体症状として出る傾向があります。

奥さんの適応がうまくいっていて気持ちが安定しており、また夫婦関係が潤滑にいっている場合は、奥さんが話を聞いてあげてそして励ますこともできるので、何とか困難を乗り越えて目的を達成できるでしょう。しかし、夫婦関係がうまくいっていなかったり、妻の精神状態も不安定であったり、子どもの問題を抱えている場合などは、それなりの時間と体力、そしてサポートシステムが必要です。

家族が問題を抱えていればいるほど、海外に出ることになったのは自分の責任でなので、家族が問題を抱えているのは自分のせいであるというように、自責の念にかられ、罪悪感を感じより頑張ろうとするのだけれども、本人にも燃料補給が必要なのでなかなか思うように、家族をサポートできないことから、自己嫌悪に陥りやすく、悪循環が続いてしまうのでしょう。

よくある例ですが、仕事上の英語は問題が無いのだけれど、同僚との関係に使われるインフォーマルな英語がうまく使えず、また話題についていけないので、ランチに行っても話しが見えず、職場で孤立してしまうことがストレスとなっていることがよくあります。このような場合、現地のニュースや、スポーツ、文化的なものなどの情報を得るために、新聞を読んだり、テレビを見たり、ニュース番組を見たりして社会教育を独学すると、話題についていけるようになり、ランチに一緒に行くのにも苦痛でなく、同僚の輪の中に入りやすくなるので、ストレスも解消される方向に行くでしょう。

駐在で来られた場合、会社によってはEmployee Assistant Program（EAP ）といって、社員の抱えている諸問題に対処する機関があり、必要な治療を行えるようなところを紹介してくれたりします。保険でカバーされているので、自費はかからず秘密厳守で治療先を紹介してくれるので、このような機関を応用することを勧めます。その様な機関が無い場合は、同僚や上司で話がし易い人たちにサポートをしてもらうなど、とにかく一人で抱え込まないことが大切です。

また、学生である場合には、大学のカウンセリングセンターに行き、もし日本語の方がよければ日本語の話せるカウンセラーを探してもらい(領事館に連絡して聞くのもよい)、そうでない時でも、片言でもこころの内を話す相手ができるということは、多少の助けにはなるのではないでしょうか。

海外保険をはじめ、保険に入っていればたいていの場合は、メンタルヘルスはカバーされますが、どのくらいの金額や期間カバーされるかは、その保険会社によるので、直接電話して聞くのが一番の早道です。往々にして日本人は、カウンセリングに行くのをためらいがちですが、早期発見をすれば早く治り、異文化適応もよりスムーズに行く可能性が高まるので、よっぽど悪くならないうちに、相談にいくことを進めます。

■独身の場合：

独身で海外にいられる場合、直接的家族のサポートがないので、その分友達や同僚が遠縁の家族のように頼れるサポートシステムが作れていれば、異文化適応にもあまり問題はでないかと思われますが、そうでない場合、つまり孤立している場合は、そのつらさは何増倍にもなるでしょう。もし、それでも海外にいるということは、日本に帰れない、帰りたくない理由があるのではないかと思いますが、その様な方は、長丁場になるといろいろな心身の弊害がストレスのために現れるようになるので、趣味のグループなどを見つけるなど、人と人とのつながりを持つことに勤めていただきたいものです。人間は社会的動物ですから、一人で生きるようにはできていないのです。

■まとめ：

このように見ていくと、異文化適応において問題のある人は往々にして、日本でも何らかの問題を抱えていた人が多いように思えます。そして大学生や独身の人はそれなりに何の目的を持って海外に出たのかをあきらかにもっている人、社会性のある性格の人は、往々にして異文化に適応しているように思えます。

家族でこられた方は、まず第一に夫婦関係がバランスよく、円滑にいっていることでお互いに助け合えるので、異文化適応における問題があっても、二人でそれを解決していけるので成功している例が多く見られます。子どもがいる場合、もちろんその子の性格や、心身の健康度にもよりますが、これも夫婦がお互いにフォローしあって、子どもの問題に対処できるので、ここでも夫婦関係が大きく影響します。

時には、慣れ親しんだ環境でのお互いの関わり合いかたが、海外で生活していることで見直されることもあります。例えば、欧米に来られた方は、夫婦のありかたの違いに気づかれることが多いと思います。例えば、レイディーズファーストなので、ドアを開けてくれたり、荷物を持ってくれたりすること、また父親が休日など家族とともに過ごすことを大切にしたり、家庭のことを手伝ったり、子どものスポーツや行事に積極的に参加したりなどして、（最近は多少変わってきたかもしれませんが）アジア圏などとは違った家族関係、夫や父親の役割があるのであると、気づくことが多いと思われます。その様な夫や父親像を見ていると、妻や母親としての女性にとっては、新鮮であるとともに、男性はこのようなこともできるのだということから、我が夫に求めるものが違ってくるかもしれません。

異なった環境において生活しているうちに、現地では当然とされることを長く経験していれば、自然とその影響を受け、ものの考えかた見方が違ってくるのはやむをえないことでしょう。そのため、夫婦関係がうまくいかなくなったりするかもしれませんが、このようなときに話し合えるような関係であれば、それなりの解決策を昂じられるでしょうが、そうでない場合は問題化するでしょう。男性にとっては、今まで良しとされていたことが、環境が変わったために違う目で見られるのは如何かと思われますが、所変われば品変わるというように、妻からの期待も変わることもあるのですから、柔軟に臨機応変に対処していただきたいものです。

次回は、国際結婚をされて海外に住んでいる方たちの、異文化適応について考えてみたいと思います。

鈴木貴子、Ph.D